Le disavventure del CMDR PIV

[Piv]

Mannaggia a me quando decisi di iniziare la carriera spaziale.

Potevo lavorare in un ufficio comodo comodo le mie 8 ore/luce giornaliere, tra un caffè della macchinetta replicatrice e una sigaretta Orroriana.
Ps. io non fumo, ma era per dare un'idea della pacatezza in cui potevo trovarmi adesso.
Ho anche studiato da programmatore, comodo comodo davanti ad un iMac-IA 3300 a discutere con l'intelligenza artificiale delle mie scelte di programmazione... Ho letto nei libri di storia che una volta i programmatori scrivevano delle istruzioni e al massimo i computer non le capivano o ti dicevano se facevi errori e poi c'erano altre persone che eseguivano dei test per vedere se la "TUA" logica si comportava bene.

Oggi è diverso, tu scrivi il codice e il computer inizia a dibattere che non gli piace il "TUO" stile di programmazione, peggio di una donna!!!

Un giorno, scrivendo l'ennesimo programma gestionale in .net 1230.1.15 ho avuto una discussione filosofica col computer... non c'ho più visto... sono volate tastiere, monitor olografici, porchiddiii...

Licenziato in tronco... fanculo a sto ambiente di merda, discuti col pc, discuti col capo, che sono la stessa persona. Maledette IA.

Penso... me ne vado nello spazio, nessuno con cui socializzare, faccio quel che voglio, con i miei orari...

Niente, discuti con pirati con cattive intenzioni, discuti con i cacciatori di taglie con cattive informazioni, discuti con teste di caxxo con cattivi aliti e infine mi ritrovo l'IA pure su sto catorcio di ASP acquistato con la "buona uscita" del mio ex lavoro e l'eredità di mia Nonna... (era ancora più fastidiosa della IA di oggi, ma la ringrazio lo stesso).

Per fortuna non fumo, sarebbe un dramma dentro questa cabina di pilotaggio sentirsi ogni minuto Adelaide che mi ripete che il fumo uccide, il fumo fa male al bambino che porti in grembo. Ps. L'ho chiamata Adelaide (era il nome di mia nonna), così almeno tutto sommato mi sembra di portarmi in giro mia nonna e non mi sento poi così solo in questo vuoto infinito che era così tanto bello nei film di Star Wars, ma che in verità è tanto monotono e pieno di scocciature, quasi come in ufficio...

Bah... ho finito anche oggi un giro di consegne, sti viaggi sono così lunghi che ho deciso di scrivere questo diario, almeno passo il tempo.

CMDR PIV. Passo e chiudo. Adelaide, salva tutto nel registro di bordo alla data astrale... Adelaide che caxxo fai, quando dico passo e chiudo devi spegnere il registratore vocale ed eseguire... ma porc...

[Piv]

Tempi duri... si viveva meglio quando si viveva peggio, non lo so, fatto sta che questa proprio non l'ho digerita.
ci sono più teste di m.... in giro per lo spazio che sul mio sistema natale Wolf 1230.

Sono settimane che gironzolo per lo spazio portando avanti e indietro sempre le stesse merci rare tra 2 gruppi di sistemi. Era diventato tutto molto monotono, ma anche così semplice, ogni tanto arrivava un pirata che scendeva dal tram della sua arroganza quando gli sfoggiavo 4 laser e 2 mitra pesanti contro! Devo anche ricordarmi di riscuotere la taglia. Adelaide, segnami un appunto per domani mattina: passare a ritirare taglie...

... che c'entra che non ti chiami SIRI... maledizione segnami sto appunto o sta sera ti spengo senza alimentazione fino a domani!!

Comunque, dicevo che sta storia non l'ho digerita. Oggi si sono affiancati 2 tizi, controllo non sono ricercati, ma non sono neanche della polizia locale. Boh, mi metto in comunicazione:

Tizi arroganti: "Buongiorno CMDR, dalle ultime evoluzioni della situazione politica della galassia, ci troviamo a doverla avvertire che nessun pilota non facente parte all'organizzazione capitanata dal sig. Presidente Zachary Hudson, non è desiderato all'interno dei nostri confini spaziali."

Io che non leggo mai i giornali casco dal pero, e così chiedo se si riferiscono ad Impero, Federazione o chissà quale altra "Forza politica" appena nata.

E mi spiegano che dalla scomparsa dell'ex presidente si è andata a formare una serie di alleanze che minano l'operato dell'unico successore democraticamente eletto, che è appunto Hudson.

Penso... penso e mi ricordo che navigando su inter-galaxy-net avevo visto delle immagini di un tizio. Mi ricordava un vecchio film di 10-12 secoli fa... si chiamava Terminator 2... Brutta sensazione.

Fatto sta che mi dicono che per girare nei loro spazi "in sicurezza" devo fare la tessera...

...che è gratuita e in più mi danno anche dei crediti ogni settimana, in cambio di qualche aiutino ogni tanto...
Vabbè, gli spiego che non c'è nessun problema, posso portare merci dove c'è bisogno. Mi dicono che sono entusiasti della mia proposta... Molto bene. Mi mandano i moduli precompilati, devo solo firmare.

Il modulo è di 186 pagine... non c'ho testa di leggerlo tutto. Firmo digitalmente e via. Ho ancora parecchi giri da fare di oggi.

Salutano e se ne vanno.

Vediamo... 1000cr la settimana, devo aiutare nei sistemi di espansione... mhhh sto tizio sembra un guerrafondaio, attacca a destra e a sinistra... Pace, domani passo da loro e vedo cosa c'è da portare in giro. Avranno bisogno di medicine o di qualche arma per il fronte.

GIORNO DOPO.
Warning. Missile incoming...

Cacchio, lo sapevo che c'è sempre una seria inc...ta dietro l'angolo. Mi ritrovo in mezzo ad un bordello che mi ricorda appunto le battaglie di Star wars... Ho dovuto comprare scudi migliori, sistemi difensivi.

Al sistema principale mi hanno riso dietro quando ho chiesto cosa serviva portare... Hanno detto, che potevo portare i miei saluti alle 100 navi che avrei dovuto distruggere nel nome del grande Hudson. Sticaxxi e così eccomi qui, A schiviare missili e a consumare proiettili sugli scudi nemici.

Tempi duri, non pensavo così tanto, io che volevo una vita lontano dagli altri... gli altri mi hanno raggiunto a quanto pare.
Forse era meglio se evitavo di firmare, una volta dicevano di non dare retta ai vu-cumpra, pensavo che così mi toglievo una rogna... e poi non pensavo che nel 3300 ci fossero ancora le fregature... L'umanità è sempre stata una razza di m...

Giornata finita, 101 vittime fatte e un sacco di soldi spesi in riparazione e in munizioni. C'ho smenato un casino, sono andato a fare rapporto e i tizi hanno smesso di ridere quando mi hanno visto. Mi fanno: "non pensavamo di rivederla ancora vivo..." e sono riscoppiati a ridere... bravi bravi... mentre ridete eccovi i dati del mio operato.

Tizi arroganti:"Però... aspetti che le diamo i proventi della giornata"
Tornano con 10000cr e mentre li appoggiano sul tavolo e scoppiano ancora a ridere...
Li guardo mentre ridono e penso che mi darebbe più soddisfazione mettere quei 10000cr in un orifizio di uno dei 2 e vedere se ride ancora.

io: "Tutto qui? ho speso di più solo in riparazioni..."
Riscoppiano a ridere...

Mantengo la mia "non-chalance", prendo e saluto con un dito medio.
Ho letto che una volta si usava per mandare qualcuno da qualche parte, oggi non si usa più ma mi è venuto istintivo farlo..

Mi salutano con un arrivederci... sperateci.

Passo dal meccanico e faccio togliere maggior parte dell'armamentario per i mei cargo belli spaziosi. Addio guerra, io torno a guadagnare con cose sicuramente più monotone, ma anche più rilassanti...

Ciao ciao Zachari

[Piv]

Terzo giorno d'astro-ospedale.

Faccio fatica a ricordare bene tutto quel che è successo...
C'è quel che rimane di Adelina sul comodino qui a fianco. Mi ripete: "Warning, rallentare, rallentare..."
Facciamo chiarezza..

Stavo facendo il solito giro e stavo tornando nel sistema di Orrere, ero tranquillo che bevevo una tazza di Fujin Tea e ascoltavo gli Arena. Gli arena sono un gruppo musicale di Progressive che ci stanno molto bene con l'atmosfera del vuoto spaziale, fanno parte dei gruppi Prog-rock del ventesimo-ventunesimo secolo e devo dire che musicalmente sono ben oltre le "musiche" che passano su GAL-TV ultimamente. L'ultimo hit della rock-star "Maddalena" è un loop di un motore FSD di un Viper che si carica con la tizia che spara laser a tempo e che canta Frame shift in me... hardly!!! tutto il tempo... inascoltabile.

All'arrivo su Orrere, la dolce vocina di Adelaide mi avverte: "Warning HOSTILE SYSTEM."

Cosa?
Ostile, perchè?

Neanche 1 minuto dopo, mentre mi avvicinavo alla stazione SHARON LEE Free Market un tizio mi fa uscire dal supercruise e inizia a minacciarmi che non sono il benvenuto.

Allora, io mi sono rotto di sti psicopatici, ti minacciano e non sai neanche il perché. Controllo nel computer di bordo e non ha taglie sopra. Menomale, sarà un altro vu-cumpra, ma sta volta non firmo niente cerco di cavarmela con qualche falsa promessa, tanto è di moda.

Manco il tempo di aprire il canale vocale che sento dei botti, il tizio mi spara agli scudi... Ma è pirla????

Controllo, e nonostante sia una chiara violazione della legge, su di lui non risulta nessuna taglia ancora.
Basta mi saltano i nervi, azioni i pedali, tiro il shift-freno-a-mano e in un attimo con i miei 6 gioiellini spara sentenze gli ficco una raffica che i suoi scudi scompaiono in un botto.

ADELAIDE: "Warning, multa di 300cr per attacco non autorizzato".

Ma sei pirla pure te? Mi ha attaccato lui...

Bam, un'altra botta di vita mi arriva addosso, scudi al 50%.
Penso: che cazzo faccio qui c'è un baco nel sistema. Mantieni la calma, la tua non-chalance...

Morto... Il tizio mi ha infastidito così tanto con la sua solfa: "Brutta spia di Hudson, morirai" che l'ho segato in un raptus di rabbia.
Mentre la tipica gocciolina di sudore mi cade dalla fronte, gli occhi si spostano verso il quadrante in basso a destra e vedo la fatidica scritta "WANTED"...

Andiamo, ma che cavolo, mica siamo in italia che se mi difendo vengo processato al posto di chi ti entra in casa con cattive intenzioni... Così ho letto nei libri di storia, si racconta che i cittadini vivevano in una società comandata da una serie di "politici" che era nient'altro che una associazione Mafiosa che aveva inglobato lo stato... Ma si può? e li votavano pure... ahahahah... insomma c'hanno fatto pure una serie televisiva di 2000 e passa episodi, mi pare si chiamasse "beautiful country"... o qualcosa di simile.

Fatto sta che inizia a prendermi un senso di "problematicità", oddio controllo la mappa e vedo con mio disappunto che buona parte dei sistemi che giro quotidianamente non è sotto l'influenza di Hudson "to protect and to serve" Zachary, ma bensì di Edmund Mahon, lo guardo su inter-galaxy-net e mi sembra mio nonno operaio quando usciva dalle tech-fabbriche la sera. Se sembra un reietto lui figuriamoci i suoi seguaci.

Il brivido persiste, adesso come faccio a fare il mio giro di routine se risulto ricercato. Quanto rimpiango i tempi delle discussioni con l'IA dell'ufficio.

Mi avvicino alla stazione, nel dubbio e nella paura di perdere il carico attivo la navigazione silenziosa e disattivo pure l'auto atterraggio, che non sono ancora riuscito a programmare per non farsi fare le scansioni in entrata. Sto fesso si piazza li vicino alla polizia e aspetta... un po' come un bimbo che ti guarda mentre mangi il gelato vicino a lui con gli occhioni dolci, e dice: "mi scansioni? eh?"

Quindi faccio il giro lungo e zitto zitto sto per entrare nella base quando Adelaide: "Warning, liberare l'entrata, nessun permesso garantito".

FUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUKKKKK

Faccio una manovra che sicuramente dal centro di controllo mi avranno mandato tanti ma tanti di quegli insulti Orreriani, freno a mano, sfioro la base... senza scudi... sudo, mi tremano le mani, sento già che arriverà una scansione e mi bruceranno i peli delle chiappe con i loro MEGA laseroni... Riesco a girarmi e metto a manetta mi allontano... ogni secondo una gocciolina mi si ghiaccia sulla fronte. Arrivo a distanza di sicurezza, nessuno scan, nessun inseguimento, sono salvo...

Adelaide: "La prossima volta devi richiedere il permes..." la spengo prima che finisca.

Rifacciamo tutto, espello il calore, mi calmo, rimetto silent, mi avvio, richiedo il permesso, "scendo" i carrelli, passo, non mi hanno visto, sono salvo... Spero. Atterro e vendo tutto. Mi rilasso, forse dovrei fumarmi una sigaretta di Orrere, ne ho appena caricate 7 tonnellate. Mi ricordo che non fumo.

Il the di Fujin l'ho appena venduto e mi ricordo che sono ancora wanted dentro un sistema ostile. Sempre meglio.

Riaccendo Adelaide. Sta muta, sa che sono nervoso.

Decido che è il caso di partire a razzo per evitare scan, se mi beccano son dolori.

Dopo un attimo di meditazione riparto. Lo schema è semplice:
Mi alzo, tolgo i carrelli e sparo a tutta velocità in avanti, raggiunto l'offset verticale sparo a manetta per uscire in velocità e scappare...

Non passa un tizio che mi taglia la strada, non mi deve neanche aver visto, si ficca nella fessura mentre sto arrivando a razzo... piega piega piega... bang lo prendo di fianco con l'ala sinistra, l'urto mi spinge verso la parete destra ma gli scudi tengono bene e mi ritrovo fuori.

Warning 300cr per velocità... massì niente di chè.

Warning 3000cr per assassinio.... COSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA?

Forse il tipo che ho urtato s'è disintegrato contro la stazione... è colpa mia se hanno delle navi fatte con la cartapesta?

In un attimo sento vibrare la nave, caldo troppo caldo, gli scudi spariscono, mi giro e vedi i MEGA laseroni che mi stanno friggendo le chiappe... "no, no aspetta, ma che cavolo!!!!!!!!!!!!!!!"

Riapro gli occhi. Sono in una stanza di ospedale. Di fianco a me c'è un tizio dell'assicurazione che mi dice, non si preoccupi a parte una piccola franchigia le risarciremo tutta la nave, carico a parte, abbiamo anche salvato il suo computer di bordo.

IO:"Potevate tenervelo, mi faccia vedere... 1.500.000cr, alla faccia della piccola franchigia, sono 2 giri di carico..."
Assicuratore arrogante:"Ha solo da non fare il coglione, non si chiama mica CMDR Valentino Rossi... e ringrazi che aveva l'assicurazione casco".
IO: "Valentino chi? qui di casco ci sono solo io che casco dal letto."

Di firmare non mi va perché mi ha procurato solo guai ma l'alternativa è una carretta chiamata Sidewing... bello schifo, è come girare con una zattera in un mare in tempesta, ti guardano ed esplodi. Firmo...

Il tizio se ne va ridendo, mi parte un gesto, accendo Adelaide che la prima cosa che mi dice è:
"Oggi, passare a prendere le taglie...". Certo adesso me lo dici, che devo stare in astro-ospedale ancora per chissà quanti giorni.

Mannaggia a me quando decisi di iniziare la carriera spaziale.

[Piv]

Che dolore... è passata una settimana e mi hanno cacciato dall'ospedale... dicono che ormai sto bene,
dicono perché io non sento la stessa cosa...

Esco dall'ospedale con sottobraccio Adelaide, una gamba gigia e bruciature ovunque.... OVUNQUE!!!!
Sono nella stazione di George Lucas, stazione nominata in onore di un personaggio storico che dicono fosse un visionario, vedeva viaggi spaziali ai tempi che non si riusciva ad andare più veloce della luce..ahahah che trogloditi.

Mentre cerco indicazioni per il porto spaziale passo davanti ad un negozio di navi e la rivedo. La luce dei miei sogni: La Faulcon DeLacy Pyton...

Mi tornano in mente i "perché ho deciso di intraprendere la vita nello spazio".

Quel fatidico giorno in ufficio, avevo già poca voglia di scrivere codice, alle terza pausa caffè, mi misi a cazzeggiare su galaxy-book, ad un tratto vidi un banner pubblicitario, con la Pyton in bella vista. Non cliccavo mai sui banner pubblicitari, un po' perché non c'era mai niente di interessante, un po' perché mi dava fastidio dare virtualmente soldi al pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-pro-nipote di Zuckenberg, ma sta volta quella nave mi fece battere il cuore.
Aprii il link, che parlava di un invito a portare materiali e a combattere pirati spaziali per una certa corporation, non ricordo neanche il nome, ma incuriosito dalla nave, cercai su inter-galaxy-net la trovai sul sito della Faulcon DeLacy.

Quando vidi il prezzo mi caddero tutti gli arti, col mio stipendio non ci sarei mai arrivato, neanche in 2 o 3 vite...

Fu in quel momento che il computer iniziò a parlare: "Analisi flusso dati terminato... il programma in rare condizioni di multitasking rischia un deadlock... così non funziona..."

... non funziona ...

...NON FUNZIONA...

Premessa: fin dai tempi remoti, tutti sanno che se dici ad una donna: "sei ingrassata ultimamente?" Si scatena un inferno da cui non ne esci vivo.
Bene: se dici ad un programmatore "NON FUNZIONA"..... cioè non puoi dire non funziona, devi entrare in dettaglio... il "non funziona" rischia di trasformarsi in una strage...

...e così fu, dopo 15 minuti la sicurezza mi prelevò mentre calpestavo gli ultimi chip rimasti di quel terminale che tanto aveva osato.

Fu così che il connubio delle 2 cose: Bellezza estrema della Pyton e crisi di nervi estreme mi portarono a decidere di buttarmici corpo e mente sopra.

Ovviamente senza soldi dovetti, diciamo... convincere mia nonna che a 215 anni forse non era più il caso di vivere, e che c'era un'agenzia che ti metteva in ibernazione il corpo preservando la tua mente e facendola sognare qualsiasi cosa che desideravi.

Una balla celestiale, ma almeno sono riuscito a farmi girare la sua modesta, ma comunque utile eredità.
Adesso mi sento un po' in colpa, mia nonna alla fine è finita in un cassonetto... che ci volete fare. Ho letto che un tempo c'era gente che ci buttava i bambini appena nati nel cassonetto, penso che 1300 anni di evoluzione ci si possa permettere di buttarci la nonna.

Basta sognare, adesso con la mia ASP e il giro di commercio che ho trovato, settimana dopo settimana si avvicina il momento che l'avrò sotto il sedere quella fantastica nave.

Dopo di che, me ne parto per un viaggio lungo, ho sempre sognato di visitare da vicino un buco nero, trovare alieni di altre galassie. Certo per fare tutto questo ho bisogno di una nave che mi permetta di viaggiare e difendermi bene, qualsiasi cosa trovi la fuori...

Sono arrivato allo spazio porto, chiedo informazioni alla reception e mi indicano il numero di attracco...
Arrivo ed eccola li, ASP nuova di zecca, pulita, lucida... hei aspetta un momento... ma qui ci sono graffi e il vetro non è così liscio.
Sta a vedere che mi hanno dato una nave rigenerata! Ho letto che è una politica nata secoli fa e consisteva nel darti un oggetto al posto del tuo non funzionante che prima non funzionava ad un altra persona, ma almeno il problema era differente e così tu eri contento... e pure quelli dell'assistenza...
Che figli di p... quelli dell'assicurazione...

Vabbè salgo, attacco Adelaide, l'accendo...
Adelaide: "Warning... Rallenta Rallenta...."
Che palle, se dici sul serio sta sera ti resetto....
Adelaide: "Scherzavo, all system on, procedo con i test prima della partenza..."

Mi chiedo se tutti i piloti abbiano a che fare con un pc di bordo così stronzo.

Adelaide: "Tutti i sistemi funzionanti, imposto la rotta?"

Bene, finalmente una buona notizia.
Certo Adelaide, procedi pure.
Adelaide: "Grazie, spero di esserti utile, almeno non finirò in un cassonetto.."

ehm...

[Piv]

Anche oggi è terminata una giornata di vagabondaggio spaziale. Ho ancora male ovunque così decido di fermarmi a Fujin, e bermi un po' di quel loro the così rilassante.

Sono al bar seduto tranquillo che sorseggio e guardo Galnet. Oggi ho pensato che forse dovrei inziare a guardare cosa succede attorno a me, anche per evitare rogne.
Notizia in prima pagina: "Rischio di guerra a Nenexo, tensioni continue a causa di conflitti tra fazioni"...
Se ricordo bene, Nenexo si trova vicino a wolf 1230, speriamo che la sia tutto a posto. Magari quando torno sulla nave approfondisco.

Tizio non arrogante: "Buonasera commander".

Mi ritrovo in mezzo a due tizi che si sono piazzati vicino al mio tavolo. Non sembrano facce da galera, ma per me che sono molto asociale, già mi sale il nervoso.

io: "Salve, in cosa posso esservi utile?"

Tizio non ancora arrogante: "Salve, notavamo dai nostri archivi che ha aderito al programma "yes we can restore the galaxy" del nostro presidente Hudson."

io: "ah, beh si, diciamo che ho interesse a girare in questi sistemi, in PACE, senza problemi"

Tizio già passato all'antipatia: "Certo, è così per tutti, ma nel capitolo 20 comma 1bis di pagina 146 del contratto che ha firmato c'è scritto che in caso di vicinanza ad uno dei sistemi in procinto di espansione ogni commander deve riservare almeno 1/3 dello spazio del proprio carico per container di vario tipo da portare in un centro di controllo".

io: "guardi, va giusto bene che da questa parte della galassia non faccio mai il pieno di containers e quindi ditemi dove caricare e dove scaricare così domani faccio un salto in questo centro di controllo".

Tizio non più arrogante: "Grazie commander ecco qui i dettagli, le auguro una buona serata" e mi porge una cartellina chiusa.

"Già la serata me l'avete rovinata" penso, speriamo almeno che mi diano qualcosa per lo sbatto.

Il the si è freddato e inizio ad averne le balle piene di sta parte della galassia. Domani vediamo di risolvere anche sta rogna. Adesso Nanna!

[Piv]

Buongiorno Galassia...

ahh mi sento molto meglio, il the di Fujin è veramente spettacolare, si vede anche solo dall'atteggiamento degli abitanti di questa stazione... mezzi con gli occhi spalancati verso la stella del sistema, altri che dormono su delle panchine... tutti moooooooooolto rilassati, forse un po' troppo rilassati... inizio a pensare che quel the non se lo bevano da queste parti...

Comunque, contatto Adelaide col mio contattatore da polso: "Adelaide, scalda i motori che oggi andiamo a portare sta roba per Hudson e poi via per la solita noiosissima tratta!".

Adelaide: "Hai dormito 2 giorni!"
Io: "Veramente?? Occaxxo, i tizi di ieri mi faranno storie..., perfetto la bella giornata è già andata a farsi friggere."

Controlli i fogli che mi hanno dato e mi dicono di passare nei Magazzini della base e recapitare il resto nel sistema NANOMAN che è il quartier generale di Hudson.... Sarà pieno di tipi rompiballe la dentro...
Speriamo che non abbiano da ridire sul ritardo.

Arrivo al magazzino, non ci sono i tizi arroganti di ieri, c'è una tipa dietro uno schermo di energia un po' bruttina, mai che trovo un po' di gnocca...

Bene, mi presento: "Buongiorno sono il commander Piv, passo a ritirare..."

Tipa acida: "Non è un buongiorno, vede forse la luce, gli uccellini, le farfalle?"
io: "Ah, beh, buon turno di lavoro, allora"
Tipa acida: "Non sto lavorando, sono una schiava imperiale"
io: "ah, beh, tutto sommato non è molto diverso di quando lavoravo in ufficio..."
Tipa acida: "sono 10 anni che sono rinchiusa qui, a timbrare fogli, sola soletta... sa, mi timbrerei volentieri qualcosa in carne ed ossa." lanciandomi uno sguardo che è la metà tra un sorriso e la faccia di una scimmia.

io, con la tipica gocciolina di sudore che scende: "ah, beh, senta ho giust'appunto lasciato a casa la laurea in psicologia, non ho molto tempo per starla ad ascoltare, non è che può darmi il carico così vado e magari torno la prossima volta più preparato..."

Tipa acida, ritornando nella sua espressione vuota iniziale: "firmi qui grazie..."

io: "non è che ultimamente vado d'accordo con le firme, è proprio necessario?"

Tipa acida: "Certo, se vuole che le carichiamo i suoi 10 container"
io: "ah guardi, ho molto più spazio nella nave ne carichi anche 30"

Tipa acida: "Non si può"
io: "Come non si può?"

Tipa acida: "sono ammessi 10 cargo a viaggio e i prossimi 10 non prima di sta sera"
io: "scusi che senso ha?"

Tipa acida: "Non lo so, scelte politiche"
Mah, cioè hanno bisogno del trasporto e poi mettono queste limitazioni, oltre a far perdere tempo a noi trasportatori si martellano lo scroto da soli...

Pace, evito di cercare una logica in tutto questo, firmo e mi avvio la nave.
Quando arrivo il carico è già pronto e così mi avvio alla volta del sistema NANOMAN.

Viaggio tranquillo, ultimo salto e mi trovo nel quartier generale del nientepopòdimeno Presidente Hudson.
Qui immagino i pirati non si facciano vedere neanche di passaggio ehehehe.

Adelaide: "Warning, interdiction detected"
io: "cavoli, la sicurezza qui non ti lascia neanche avvicinare, bene mi basta aspettare che vedano che porto roba loro e mi lasceranno andare"

Decelero così da uscire dal supercruise senza danni.
Apro il canale:
io: "buongiorno agente, sono il coman..."

Pilota dell'altra nave con fare agitato: "Sei mio.... cane.... ti cuocio....gghghgh"

io: "calma, calma, come stavo giusto dicendo sono dei vostri, porto materiale urgente e sono anche in leggero ritardo, non so se ci capiamo..."

Pilota dell'altra nave con fare sempre più agitato: "Io ti apro... ghghghg ti faccio uscire le budella.... poi te le scopo e poi ti friggo il culo... sisi ghggh"

Inizio a pensare che sto tizio sia troppo strafatto, non so se faccio prima a pensarci io o lo sega prima la sorveglianza.
Controllo il suo stato, vedo scritto "NEMICO"
Nemico??? NEMICO di chi? io non ho nemici, cioè mi stanno tutti sulle palle, ma non è che sono nemico di tutti, cos'è sta roba ADELAIDEEEEEEEEE!!!!

Adelaide: "Secondo le analisi il nome del pilota è Luigi Easydog, risulta facente parte della fazione nemica di Hudson, quindi è considerato anche suo nemico".

Ma sto scemo cosa ci fa qui, cioè tra tutti i posti nella galassia proprio nel quartier generale del nemico viene a rompere? E la sicurezza dove cavolo sta.

Pilota dell'altra nave con fare agitato: "Cane.... bau bau vieni qui che ti scopo, prima ti faccio uscire le budella..."

io: "si si ho capito... facciamola finita, e ascolta la prossima volta montali gli scudi"
Pilota dell'altra nave con fare agitato: "io ti sc.... cazzooooo"

Bang...

500cr, non valeva una cippa, ma che cavolo di droghe ci stanno nella galassia.
Adelaide: "Warning: frame shift wake detected, un'altra nave in arrivo"

Appare un sidewing, niente scudi pure questo.
Altro tizio: "brutto cane rognoso... hai ucciso mio fratello, di ciao alla tua mamma cagna... bau bau...".

io: "Andiamo, ma che cavolo siete una famiglia di fattoni, come si chiama la droga che usi, mi sa che te l'hanno tagliata male"

Tizio: "brutto cane rognoso... io ti apro .... ti faccio uscire le budella...poi te le scopo...poi le te faccio ingoiare...poi te le faccio riuscire ........ e poi te le riscopo".

io: "che bel quadretto, senti prima di morire dimmi da dove vieni che evito di andarci"

Tizio: "io ti apro. ti faccio uscire..." BANG

200cr, forse se arriva tutta la famiglia a 1000 ci arriviamo...
Meno male che con questo carico importante un po' di crediti dovrebbero arrivarmi.

...

Magazziniera: "Ecco a lei 1000cr e la ringraziamo per l'aiuto con questi 10 bollini fedeltà".
La guardo, lei mi guarda, faccio un sorriso, lei mi fa un sorriso.
io: "Certo con questa fantastica somma una cena sta sera fuori noi 2 ci starebbe eh? poi magari possiamo fare gli straordinari, vedo che ha molta pratica nel timbrare..."

Magazziniera: "Ma come si permette, lurido aero-trasportatore vagabondo misero e faggiano, vada a comprarsi un ologramma porno con questi soldi..."

Bam, mi ritrovo lo schermo oscurato.
beh, almeno ha capito anche lei che 1000cr sono una miseria.

Sto Hudson oltre che guerrafondaio è anche un po' tirchio.
Tieni duro, mancano poche decine di milioni di crediti e poi ti leverai da questo angolo di galassia che più che altro sembra, ...se paragonassimo la galassia ad una casa... IL CESSO...

Adelaide, scalda i motori che ripartiamo, ho 2 giorni di arretrati e ho molta fretta di levarmi da sto manicomio...

[Piv]

Nuovo giorno, altro giro... come si suol dire.

Ho cambiato un po' la configurazione della tratta delle merci per includere un po' di carichi per Hudson,
tanto ho cargo libero da dedicargli e tutto sommato leggendo nell'opuscolo con più bollini mi danno più soldi.
Sta volta ho controllato bene, non si parla di stare nei confini, quindi i soldi dovrebbero arrivarmi anche se me ne vado a zonzo...

Bene, ultimo carico fatto, faccio ancora un passaggio nel sistema di Zeessze, ho giusto ancora 5 posti liberi...

Faccio il salto e quando arrivo nel sistema a darmi benvenuto il solito arzillo pirata che mi avverte gentilmente che vuole tutto il mio carico.

Gentile avvertirmi prima di farmi la sorpresa e tirarmi fuori dal supercruise, ma già che sono buono rallento e lo aspetto...

...aspetto...
...aspetto...
...aspetto...

guardo il radar... "Adelaide, dov'è finito quel fesso".

Adelaide: "Dalla rotta, velocità, inclinazione, posso dedurre che s'è sfracellato contro la stella."
io: "Da ste parti i pirati si giocano la laura ad onoris in stupidità..."

Bene, proseguiamo, riparto a manetta verso la base...

Altro Pirata: "Ah eccoti, mi hanno dato le informazioni giuste, mi sono costate parecchio, ma ti ho trovato e ne valsa la pena..."

Rallento e incrocio le dita

Adelaide: "Warning interdiction detected"
io: "Siiiiiii, questo c'è riuscito"

Sposta l'energia alle armi e agli scudi che ci prendiamo un'altra taglia.

Dopo 20 secondi il pirata aveva lasciato questo piano di esistenza blaterando che forse non ne era valsa poi così tanto la pena.

Ahh, bene. "Adelaide, retrai le armi, e attiva il motore FSD..."

Adelaide: "Warning... impossibile avviare il modore FSD"
io: "Ma che cavolo, che succede, i carrelli sono su, le armi dentro che minchia succede"

Inizio a premere i bottoni per i carrelli e le armi per capire cosa s'è bloccato quando ad un tratto vidi l'orrore
Una striscia bianca dietro di me nel radar....

io: "Adelaide... che cazzo è quella ROBA ... PORCO (divinità a caso)"
Adelaide: "hai gettato tutto il cargo fuori dalla nave"

io: "Non è possibile porca troia, ma cazzo non ci credo"

<GDR OFF>

Quì e necessario spiegare che, avendo io un mouse configurabile, ogni tastino è configurato con una funzione.
Passando dal gioco ad altre applicazioni (cosa che faccio spesso), il servizio rimappa i tastini con un profilo che ho assegnato alla singola applicazione
in modo che non devo andare io a switchare manualmente, ma sentendo che passo ad una nuova applicazione il servizio cambia automaticamente il profilo.

Oggi sto servizio ha deciso di non funzionare (o forse ho premuto troppo in fretta) così invece di arretrare le armi è partito il jettison di tutto il cargo...

<GDR ON>

NON CI CREDO NON CI CREDO NON CI CREDO NON CI CREDO NON CI CREDO ....

Cazzo devo recuperare tutto. CAZZO CAZZO MALEDIZIONEEEEEEEEEE

...Cargo destroyed... VAFFANCULOOOO

...Cargo destroyed... VAAFFFFAANNCCUULLOOOOO

...Cargo destroyed... ma dai ero ai 2km/h VAFFANCULO VAFFANCULO VAFFANCULOVAFFANCULOVAFFANCULOVAFFANCULO

Risultato: 50 carghi persi, di cul alcuni distrutti altri spariti nel nulla.

io: "Adelaide sta volta ti metto nel tritacarne, ti cancello, ti resetto, ti disintegrooooooooooooooooooooo"

Non ci credo un intero cargo perso... sto lavoro mi farà diventare pazzo...

Passo il resto della giornata a rifare il giro, Adelaide spenta per punizione.
Mentre cerco di calmare il nervoso decido di approfondire la notizia che avevo letto sulla imminente guerra a Nenexo.

Dunque, vediamo, una corporazione chiamata Dynamic Industries comanda praticamente Wolf 1230 e si sta espandendo anche nel sistema vicino. Sembra supportata da molti comandanti...

Forse è il caso mi prenda una vacanza, faccio l'ultimo giro e vado a vedere come stanno i parenti...

[Piv]

Sta notte non riesco a dormire...
Ho dei pensieri che mi turbano, devo andare..., i miei amici sono in pericolo....
Mi giro e mi rigiro, sono appena le 4 del mattino e non sono ancora riuscito ad addormentarmi...

Basta... mi alzo, prendo le chiavi della macchina, la borsa, scendo in cortile, apro il bagagliaio dell'auto e ci butto la borsa, mi siedo, accendo l'auto e parte con essa un pezzo degli AC/DC "are you ready?"...

Apro gli occhi... "Mamma mia che sogno, mi sembrava di essere in un'altra vita... quasi nel passato..."

Bah, valli a capire i sogni.
"Adelaide. che ore sono?"

Adelaide: "In quale sistema di riferimento vuoi che ti dica l'orario?"
io: "Lascia perdere... mi sento riposato, pronti per una nuova giornata a bordo del nostro nuovo gioiellino Pyton!!!"

Adelaide: "Messaggio cifrato in arrivo..."
Messaggio? chi sarà mai a cercarmi nel mezzo dello spazio....

Adelaide: "Messaggio decifrato e pronto per la visualizzazione..."
io: "Procedi"... bevendo una tazza di caffè sintetico...

Zia Loretta: "Pivvino, bello della zia tua... quanto vorrei darti un bacio e pizzicare quelle tue guanciotte belle pacioccose..."

Santa miseria... ricordi di dolore d'infanzia si accendono nella mia mente, tanto che mi sembra di sentire veramente il dolore dei pizzicotti di quella squilibrata di mia zia.

Zia Loretta: (facendosi seria) "Pivvino... devi tornare a casa, abbiamo bisogno di te... qui è scoppiata una guerra, tuo cugggino è partito con una nave a combattere, lui ti ha sempre ammirato, specialmente quando sei partito per lo spazio, ma ho paura per lui, non è capace a guidare, è stato arruolato tutto di fretta dalla DaVinci e temo per la sua vita... " END OF TRASMISSION

Porcaccia... prima il sogno e adesso l'evidenza che qualcosa non va.
Adelaide, imposta la rotta per casa che andiamo a rodare il nuovo gioiellino.

E così dopo qualche salto arrivai a Wolf 1230, evitai di andare a casa di zia Loretta perchè mi faceva sempre 2 palle tanto. Ma mi presentai direttamente al quartieri generale della DaVinci.

io: "Buongiorno, senta sto cercando informazioni su di un mio parente che si sarebbe arruolato da voi ultimamente"
Omino dell'ufficio arruolamenti: "Buongiorno, certo mi dica pure il nome, ultimamente molti giovani si stanno arruolando per supportare la Dynamic Industries e quindi l'indipendenza del nostro mondo dai poteri forti..."

io: "Si, cerchi Commander Mario Rossi..."
Omino dell'ufficio arruolamenti: "Un attimo che il computer sta cercando... Nel frattempo, visto che è di casa pure lei, perché non si arruola, abbiamo bisogno di Commander e vedo dalla sua scheda che è munito pure di una nave notevole per la guerra..."

io: "ma guardi, veramente me ne sono andato nello spazio per starmene da solo e ho già avuto parecchie rogne..."

Omino dell'ufficio arruolamenti: "Ah ma noi paghiamo molto bene per ogni nave abbattuta..."
io: "pagate???? beh, magari un pensierino lo faccio..."

Omino dell'ufficio arruolamenti: "Certo, basa che mi metta una firma qui..."

io: "Firmareeee? l'ltima volta che ho firmato è successo di tutto..."

Omino dell'ufficio arruolamenti: "Non si preoccupi, ci sono poche clausole, se lo può leggere in pace, tanto abbiamo tempo... 8152 Commander Mario Rossi trovati... ha qualche dettaglio per restringere la ricerca?"



3 ore dopo...

Omino dell'ufficio arruolamenti: "Eccolo trovato... Si trova sul fronte di nenexo a combatetre su un sidewing"

io: "Occazzo... quanta probabilità ha di rimanere vivo?"
L'omino fa una faccia un po' imbarazzata e cerca di cambiare discorso...
Capisco che non c'è tempo da perdere, se lo voglio trovare ancora vivo è meglio che mi affretti per il fronte...

Firmo per arruolarmi e mi faccio dare le informazioni tecniche per trovarlo...

Anche oggi non si riesce a stare tranquilli....

[Piv]

Adelaide: "Warning, capital ship surge signal detected"

Non avevo mai visto una cosa simile... la nave tremava, mentre dalla nuvola di lampi e tuoni usciva quella portatrice di morte.

Tutto stava andando per il meglio.
Ero arrivato con un salto nella zona di guerra. L'ammiraglio della DaVinci e alcuni dei loro migliori piloti mi avevano messo in formazione e stavamo mettendo a dura prova scudi e surriscaldamento delle armi, ma con una buona tattica a cui mi ero "abituato" abbastanza in fretta, tenevamo testa ai federali. Ma poi è apparsa lei. Ho visto mio cugino trapassato in un sol colpo da 4 faser incrociati su di lui... ha avuto il tempo di dire: "sono senza scudi, sono sen..."

Non sono riuscito a salvarlo, era troppo vicino alla nave uscita da quell'inferno.
Ora chi avrà il coraggio di dirlo a zia Loretta...

La formazione si è rotta, alcuni tra i più valorosi ed esperti hanno provato a tener testa alla nave, altri sono esplosi in pochi colpi. Ad un tratto inizio a vedere accendersi tutti i led possibili. La nave mi stava targhettando. Nonostante tutti i sistemi di miglioramento scudi montati, l'energia scendeva velocemente.
Adelaide, attiva le batterie di scorta, sposta l'energia ai motori e teliamo via velocemente. La prima ricarica aveva riportato gli scudi al 50%, ma purtroppo la seconda ricarica non era riuscita a partire. Sono senza scudi.

Sento la nave scricchiolare, vedo il vetro che si incrina...
Adelaide: "Warning motori danneggiati"

Cacchio, non adesso...

Infine il vetro della cabina salta in mille pezzi. Mentre smanettavo con i controlli. Il motore riparte mentre il conto alla rovescia inizia a scandire ogni gocciolina di sudore sulla mia pelle... 7 minuti da una fine orribile. Tieni la calma... FSD... parte a fatica, quella maledetta nave ha una massa enorme, e ci inchioda a se come una maledetta trappola. Sento smettere di tremare, forse sono fuori dal suo raggio o forse...

Mi giro e uno dei Comandanti della DaVinci s'è messo con la sua Anaconda a farmi da scudo. Riesco a vederlo che mi fa segno di scappare... La nave però non risponde, i motori si sono fermati definitivamente...

Senza motori niente salto, senza salto niente riparazioni. Passano i minuti e cerco in tutti i manuali della nave, fino a quando scopro il programma di ripristino. Lo avvio, la nave si spegne e in quel momento anche la mia speranza... passa qualche decina di secondi e vedo ripartire il log del boot... Ripristino sistema in corso...

Speriamo che non faccia come quel sistema operativo chiamato windows, se mi da schermata blu adesso sono spacciato.

Incredibilmente però leggo: "motori online" e mentre il resto dei sistemi si riaccende, con essi anche la mia speranza torna online.
Mancano 2 minuti... parto a razzo... Compio il salto... mi avvio verso la base... i motori fanno fatica ad accelerare... sono quasi arrivato, pochi secondi, vedo la base da lontano... 25.000.000 metri ... 20.000.000 metri... 10.000.000 metri ... 3 secondi... 2 secondi... 1 secondo... addio mondo crudele.

[Piv]

Apro gli occhi... stessa stanza di ospedale, stesso omino dell'assicurazione, stesso mal di testa.

Poi ci penso bene... "Scusi, ma cosa c'entra l'assicurazione sta volta?"

Omino assicuratore:"Beh, ogni volta che viene abbattuto c'è da ricomprare la nave"

io: "Ok, ma non mi hanno abbattuto, sono rimasto senza ossigeno, la nave dovrebbe essere ancora li"

Omino assicuratore:"Ahhh... si ... .beh.... ehm............:uh::uh: .............. è implosa!!!"
io: "Ma che cazzo dice?"

Omino assicuratore:"Si, in pratica... dunque... la mancanza d'ossigeno, ha scatenato una reazione, nel circuito elettrico, che ha attivato il tostapane che è andato a fuoco..."

io: "Fuoco senza ossigeno?"
Omino assicuratore:"Si, no... doveva andare a fuoco, ma appunto senza ossigeno, ha generato una anomalia spaziale, fatto partire una reazione nucleare-con-fusione-fredda mista ad un campo elettromagnetico-inversamente-negativo che ha curvato lo spazio-tempo su di se stesso e quindi la nave è implosa"

io:"Ma nelle clausole del contratto c'è scritto che le prese per i fondelli sono comprese o me le fa pure pagare?"
Omino assicuratore con affanno:"Si, no, senta avrei altri 50 commander riclonati a cui far firmare il contratto, quindi se vuole sbrigarsi..."

In quel momento, si apre la porta ed entra un tizio in uniforme con 2 guardie in uniforme appresso.
Omino assicuratore: "Ammiraglio @Sawyer, le porgo i miei saluti".

Ammiraglio: "Signori, riposo... e lei dell'assicurazione, vada pure, paga la DaVinci per il commander qui presente".

Omino assicuratore uscendo con ben 3 inchini:"Grazie ammiraglio, com'è umano lei..."

Ammiraglio: "Comandante, sono qui per porgere i miei ringraziamenti a lei, che come tanti altri ha dato un buon contributo in battaglia, e porgo le mie condoglianze per i suoi famigliari, che purtroppo in questa guerra hanno perso la vita."

io: "La ringrazio ammiraglio, questa guerra contro la federazione mi ha aperto gli occhi. C'è qualcosa di corrotto la dentro, lo si vedeva già da certi comportamenti molto dubbi..."

Ammiraglio: "Come ricompensa per il suo lavoro le ridiamo la nave, e una modesta cifra di risarcimento per le persone care che ha perso. Mi duole a tal proposito avvertirla che i federali hanno ottenuto un cessate il fuoco prendendo ostaggi civili e giustiziandone molti, tra cui anche sua zia ed alcuni suoi cugini rimasti sul pianeta. Abbiamo dovuto fermarci per evitare una strage, ma stiamo già pensando alle prossime battaglie, quei porci federali non la faranno franca per sempre."

io: "Capisco, ammiraglio. Appena mi dimetteranno sicuramente mi appoggerò all'impero e quando ci sarà il bisogno non esiti a chiamarmi."

Ammiraglio: "Arrivederci comandante, la cercheremo presto ne stia certo".

L'ammiraglio esce e io rimango pensieroso... quante cose dovranno cambiare, alla fine siamo in una guerra fredda, anche senza battaglie nello spazio, c'è qualcosa che si muove inosservato ma che minaccia tutti...

Poi mi viene in mente della principessa imperiale Aisling Duval, che gnocca, penso che per un po' mi metterò al suo servizio... Fanculo al presidente e alla sua caxxo di federazione...

Passò così ancora qualche giorno, e nel frattempo feci parecchie ricerche sull'impero e sulla sua Principessa e decisi le attività di cui mi sarei occupato nei prossimi mesi...
Quando mi dimisero, con l'aiuto della DaVinci che mi ritrovai in banca, vendetti la nave Pyton per un progetto "vecchio stile" ma con nuove prospettive interessanti... e così presi una delle navi meno manovrabili della galassia un LAKON Type-9 HEAVY-METAL

"Adelaide, rotta per il sistema Orang... da oggi ci diamo ad un nuovo lavoro: la tratta degli schiavi!!!"